MorTo Vivo

De onde vem os bebés ruivos!

2011-10-10T12:03:00.000+01:00

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

Telemoveis, Senhoras da bida e Alentejanos!

2011-08-01T12:59:00.001+01:00

Um alentejano da Vidigueira há muito tempo que não dava um pirafo. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo encontrou uma menina parou o carro na berma, ela rapidamente se aproximou do carro e ele disse para a menina:
- Quanto é que levas?
- 100,00 €.
- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
- Então são 50,00 €.
- Não, não.... eu só tenho 10,00 €.
- É muito pouco... por 10 €, eu não vou.
- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:
- Tá bem... só por esta vez.
Foram para um quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à rapariga.
Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí.... 988059457

Divorcio - Sinais do tempo!

2011-08-01T12:55:00.000+01:00

mulher resolveu se separar do marido. O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..

- Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou:

- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'... - - - Não, não. É compatibilidade mesmo! - Eu gosto de passear, meu marido também gosta. - Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta. - Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. - EU TORÇO PRO GREMIO , ELE TAMBÉM TORCE.

- Eu gosto de homem, e o filho da p.... também gosta..! Aliás ADORA..!!!!!!

Chegaram as férias...

2011-07-31T19:12:00.002+01:00

Morte ao Sol

2011-07-18T21:17:00.002+01:00

Hoje acordei e pensei,

Gosto muito do Outono...

Dos dias que amanhecem assim soalheiros e terminam em chuva...

E só a um bocadinho notei que estamos em Julho!!!

Uma noite ardente!

2011-07-13T17:54:00.001+01:00

'Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me
fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no
meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos
lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em
meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante
a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando
chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as
forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu
corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito Filho da Puta! '

Musicas do dia!

2011-07-13T17:47:00.001+01:00

Dia de Feijoada

2011-07-12T20:53:00.002+01:00

O Tona adorava feijoada, porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte.

Um dia apaixonou-se... Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:

- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão!

Decidiu então fazer um sacrifício supremo e deixou-se de comer feijoadas.

Pouco depois estavam casados e passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro, o carro avariou.

Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde, pois tinha que regressar a pé.

No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer.

Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.

Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e, ao sair, tinha três doses de feijoada no estômago.

O feijão fermentou e, durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazendo esforço para andar.

Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás.

Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:

- Querido, tenho uma surpresa para o jantar!
Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.

Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta!

No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou e ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era uma amiga...

Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou, levantou uma perna e - ppuueett - soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu a ovo podre!

Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás.

Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente!! Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior!

Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar, sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.

Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro! Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo!

Este foi o campeão: As janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala murcharam. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.

Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho.

De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.

Ouviu a mulher a despedir-se da amiga, sempre com a venda posta, levantou-se
apressadamente e, com uma mão, deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para dispersar o cheiro.

Quando sacudia e dava palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão.

Alarmado, sentou-se rapidamente e, num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.

Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa!

Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e... SURPRESSAAAAAA!!!!

Estavam 26 pessoas perplexas, lívidas e amarelas sentadas à mesa: os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.

ERA A FESTA SURPRESA DE ANIVERSARIO DO TONA!

Dia de limpeza na casa!

2011-07-12T19:41:00.001+01:00

Sexo na Cerca!

2011-05-29T14:39:00.002+01:00

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás deste restaurante, você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:

Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.

Repetem dezenas de vezes.

Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :

Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

Deus Desapareceu!

2011-05-29T14:37:00.001+01:00

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse algum problema na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.

A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Mano desta vez é que estamos mesmo tramados !

- Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

Devaneios sobre o estado da nação!

2011-05-26T12:41:00.001+01:00

A proposito disto,

com este pais a bater no fundo axo k o k realmente precisamos e de uma CIVIL WAR visto nos ja estivemos no WLCOME TO THE JUNGLE.neste momento nem um balao de oxigenio nos livra do estado de COMA.os nossos politicos têm cometido um PERFECT CRIME com todos os portugueses.por isso BACK OFF BITCH.......vamos tomar conta do que e nosso....DON'T CRY....

by Nuno Elisa

deu-me pra escrever isto.

Nuno, acho que nem com uma NOVEMBER RAIN se limpa isto. A republica o antigo GARDEN OF EDEN transformou-se numa autentica Pretty Tied Up. Precisaremos de bem mais do que 14 years para tirar o país deste Breakdown, nem que o Passos traga uma Locomotive voltaremos aos Yesterdays onde tudo era So Fine. Agora bem te podes sentir Estranged no My World só nos restam as Bad Apple e de nada adianta Knockin' on Heaven's Door. Mas eu cá gostava era de Get in the Ring com o Dead Horse do Socas e dizer-lhe sócio Don't Damn Me ou eu mostro-te a minha Bad Obsession pelos Shotgun Blues e depois o que restará de ti serão Dust N' Bones. Oh how good is to be living Right Next Door to Hell!!! Dantes chamavem-me Mr. Brownstone e a minha avó dizia-me Sweet Child O' Mine. Morava na Paradise City era um verdadeiro Rocket Queen. Depois veio o I.R.S. a minha mulher disse-me querido sê Patiente, isto passou a Chinese Democracy e agora sinto.me como uma Prostitute!!!

Parece-me melhor tomar os comprimidos

«Não sei se vou para o banco, Villas Boas não divulgou a equipa» - Notícias - Primeira Liga - Futebol - SAPO Desporto

2011-04-03T15:47:00.000+01:00

«Não sei se vou para o banco, Villas Boas não divulgou a equipa» - Notícias - Primeira Liga - Futebol - SAPO Desporto: "«Não sei se vou para o banco, Villas Boas não divulgou a equipa»"

E de repente estava numa selva ;)

2011-03-11T21:33:00.001Z

Pediram-me paciencia!

2011-03-11T21:30:00.001Z

Alguém me pediu para não chorar...

2011-03-11T21:27:00.001Z

Então chegou Novembro e a sua chuva fria!

2011-03-11T21:23:00.001Z

E desde aí nada mais interessou...

2011-03-11T21:15:00.002Z

Senhoras e Senhoras,

Nothing Else Matters!

Esta até o que só aprecia erudito/contemporaneo/clássico gosta.

E então desvaneci no preto...

2011-03-11T21:08:00.002Z

Engraçado que ainda hoje me arrepio com esta musica. Conheço-a desde que me conheço a mim, à minha essência...

Incrível!

Life, it seems, will fade away
Drifting further every day
Getting lost within myself
Nothing matters, no one else

I have lost the will to live
Simply nothing more to give
There is nothing more for me
Need the end to set me free

Things not what they used to be
Missing one inside of me
Deathly lost, this can't be real
Can't stand this hell I feel

Emptiness is filling me
To the point of agony
Growing darkness taking dawn
I was me, but now he's gone

No one but me can save myself, but it's too late
Now I can't think, think why I should even try

Yesterday seems as though it never existed
Death greets me warm, now I will just say goodbye, *Goodbye*

Quiseram que eu montasse um trovão...

2011-03-11T21:01:00.001Z

E deram-me uma missão!

2011-03-11T20:52:00.000Z

E vai ser fácil ser um MorTo Vivo

2011-03-11T20:47:00.003Z

Não! Terás sempre que continuar!

Quando o dia te parecer mau...

2011-03-03T11:58:00.003Z

Lembra-te simplesmente disto;

Escrito por alguém com 90 ANOS.....

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiveres em dúvida, apenas dá o próximo pequeno passo.
3. A vida é muito curta para perdermos tempo a odiar alguém.
4. O teu trabalho não vai cuidar de ti quando adoeceres. Os teus pais e amigos vão. Mantém o contacto.
5. Paga as tuas facturas do cartão de crédito todos os meses.
6. Tu não tens que vencer todos os argumentos. Concorda para discordar.
7. Chora com alguém. É mais curativo do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem se ficares danado com Deus. Ele aguenta.
9. Poupa para a reforma começando com o teu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, a resistência é em vão.
11. Sela a paz com o teu passado para que ele não estrague o teu presente.
12. Está tudo bem se os teus filhos te vêem chorar.
13. Não compares a tua vida com a dos outros. Tu não tens ideia do que se passa na vida deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, tu não deverias estar nele.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não te preocupes, Deus nunca pisca.
16. Respira bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Desfaz-te de tudo o que não é útil, bonito e prazenteiro.
18. O que não te mata, realmente torna-te mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de ti e de mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que tu amas na vida, não aceites NÃO como resposta.
21. Acende velas, coloca lençóis bonitos, usa lingerie elegante. Não guardes para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Prepara-te bastante, depois deixa-te levar pela maré...
23. Sê excêntrico agora, não esperes ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela tua felicidade além de ti.
26. Encara cada "chamado desastre" com estas palavras: Em cinco anos, vai importar?
27. Escolhe sempre a vida.
28. Perdoa tudo a todos.
29. O que as outras pessoas pensam de ti não é da tua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dá tempo ao tempo.
31. Independentemente se a situação é boa ou má, irá mudar.
32. Não te leves tão a sério. Ninguém mais leva...
33. Acredita em milagres.
34. Deus Ama-te por causa de quem Deus é, não pelo o que tu fizeste ou deixaste de fazer.
35. Não faças auditorias da tua vida. Aparece e faz o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem.
37. Os teus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa no final é que tu amaste.
39. Vai para a rua o dia todo. Milagres estão à espera em todos os
lugares.
40. Se todos jogássemos os nossos problemas numa pilha e víssemos os dos outros, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Tu já tens tudo o que precisas.
42. O melhor está para vir.
43. Não importa como tu te sintas, levanta-te, veste-te e aparece.
44. Produz.
45. A vida não vem embrulhada num laço, mas ainda é um presente!!!

E chegar ao céu, é possivel?

2011-02-25T21:29:00.002Z

There's a lady who's sure
All that glitters is gold
And she's buying a stairway to heaven

E chegar a todo o mundo, é possivel?

2011-02-25T21:22:00.001Z

E desperdiçar anos, é possivel?

2011-02-25T21:15:00.001Z

Será possivel desperdiçar amor?

2011-02-25T21:11:00.002Z

It seems that the beast can get with sprigs of wool!

2011-02-25T20:47:00.003Z

Como tudo começou!

Sei lá... Mas recorda-me de uma coisa redonda em vinil, preto. Tinha um monstro na capa... este.

E disseram-me: "Santificado seja o seu nome!"

E a partir daí nunca mais tive medo do escuro.

É verdade eu fui, eu era... eu sou um metaleiro. Isso aquela especie em extinção.
Sim eu gosto de monstros e depois?
Sim eu gosto de concertos com gadelhudos e depois?
Sim eu ainda sou do tempo em que que ouvia música (aquela cena que agora também está quase extinta) e depois?

Sim eu sou do tempo em que uma plateia de gajos em tronco nu, todos suados, não era gay! (sem querer ferir susceptibilidades)

Sim eu sou metaleiro!

Oscar para um belo de um video!

2011-02-25T20:44:00.001Z

Ancoras

2011-02-25T20:31:00.002Z

Há já algum tempo que não me sentia assim com uma música, mas já devia estar habituado a estes senhores.

Esta será sem dúvida uma das minhas Ancoras.
(Senão souberem o que é eu explico)

I used the deadwood to make the fire rise
The blood of innocence burning in the skies
I filled my cup with the rising of the sea
I poured it out in an ocean of debris

Ooooooooh!

I'm swimming in the smoke
Of bridges I have burned
So don't apologize
I'm losing what I don't deserve

What I don't deserve

We held our breath when the clouds began to form
But you were lost in the beating of the storm
And in the end we were made to be apart
The seperate chambers of the human heart

Nooooooo!

I'm swimming in the smoke
Of bridges I have burned
So don't apologize
I'm losing what I don't deserve

It's in the blackened bones
Of bridges I have burned
So don't apologize
I'm losing what I don't deserve

What I don't deserve

I'm swimming in the smoke
Of bridges I have burned
So don't apologize
I'm losing what I don't deserve

The blame is mine alone
For bridges I have burned
So don't apologize
I'm losing what I don't deserve

What I don't deserve
What I don't deserve
What I don't deserve

I used the deadwood to make the fire rise
The blood of innocence burning in the skies

Musicas do dia!

2011-02-21T17:26:00.004Z

Hoje o MorTo faz anos!

2011-02-17T12:39:00.003Z

Olá,

Ainda o dia vai a meio e já fui inundado de mensagens alusivas ao tema. Que posso eu dizer... obrigado, muito obrigado!

Quando pensamos na vida, nem sempre sabemos o porque da mesma. Eu posso dizer que durante este caminho já descobri algumas coisas, entre elas e sem dúvida das mais importantes, as pessoas!

Sim todos vocês!

Quer aqueles que estão presentes, quer os ausentes e os apenas presentes no pensamento. Os de longe e os de perto. Os que me ensinaram, os que me aturaram! Os que me fizeram lembrar, os que me fizeram esquecer.

Todos! Todos sem excepção. Os bons por me acompanharem sempre que é preciso, os maus (ou menos bons para ser politicamente correcto) por fazerem questão de me mostrar como não quero ser.

Mas sobretudo, aqueles que me marcaram e fizeram, e fazem de mim tudo o que sou!

Á minha mulher e ao meu filho, palavras para que...

Lembrem-se que chegar ao topo da montanha só faz sentido devido a toda a viagem que fizemos. Obrigado por me acompanharem nesta viagem!

PARABÉNS AO MorTo!

Táctica para 2011

2011-01-01T01:56:00.003Z

RIP Captain Phil Harris

2010-12-29T23:30:00.005Z

Engraçado como a vida nos toca, ou neste caso a morte... mesmo estando longe.

Os factos a 9 de Fevereiro de 2010, mas como tenho andado distraído só hoje fui esmagado.

Fica aqui o tributo a um grande homem!

Mais festas....

2010-12-29T11:35:00.000Z

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.

Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:

-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.'

Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'

A mulher responde:
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'

Dialogo do Dia

2010-12-28T16:15:00.002Z

Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:

- Foi comida ?

- Foi, mas vai casar...

2010-12-23T14:45:00.000Z

Festas...

2010-12-02T12:19:00.000Z

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável.
Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!

No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

R.I.P. Leslie Nielsen

2010-11-29T13:13:00.001Z

Leslie Nielsen morre aos 84 anos

Começou a carreira de actor em papéis sérios mas só a partir dos 55 anos viu a sua fama disparar ao tentar a comédia em filmes como «Aonde é que Pára a Polícia»: Leslie Nielsen morreu aos 84 anos, vítima de pneumonia.

Ainda hoje me recordo da barrigada de riso quando vi o Aonde é que para a policia...

Fico a achar que Deus pretende abrir uma comedy club lá por cima...

Terapia de Grupo

2010-11-19T12:35:00.001Z

CENA: Sessão de terapia de grupo.

Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem.

- O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

- O segundo se apresenta: - Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

- A terceira fala: - Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto então diz: - Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás eu achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...

O Vinho - FAQ

2010-11-18T12:11:00.002Z

1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de
900 gramas .

3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem cerveja.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.

5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas
de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no
mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos
foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!

As chaves do céu

2010-11-16T21:55:00.002Z

Dizia uma freira para outra...
- Irmã, o Padre Alberto, mostrou-me o céu esta noite.
- O que queres dizer com isso?
- Levantou a sotaina e disse-me:
- Estás a ver o que é isto? É a chave das portas do céu.
- Ai sim?
E depois disse:
- Se levantares o teu hábito, verás que lá, tens a sua fechadura...
- E assim foi, irmã, o Padre Alberto meteu a sua chave na minha fechadura e vi estrelas toda a noite.
- Olha lá irmã, o Padre Alberto disse-te mesmo que aquilo era a chave das portas do céu?
- Sim, sim.
- Filho da puta, a mim ainda ontem me disse que era um apito para chamar os anjos!

Mapa Europeu

2010-11-16T21:51:00.001Z

A Europa vista por um qualquer tuga!

Pensamento para esta Semana!!!

2010-11-16T21:42:00.002Z

«As autoridades do Chile conseguiram finalmente retirar os 33 chilenos do buraco!

As autoridades portuguesas... estão prestes a enfiar 10 milhões num...»

Arrendamentos e afins!

2010-09-30T10:58:00.003+01:00

Um homem conheceu uma bela garota e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por trezentos Euros.

No final da noitada, no momento de pagá-la, o homem percebeu que estava sem o talão de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.

A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.

No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa...

Decidiu então pagar só duzentos e cinquenta Euros.

Como queria manter sigilo, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento de um aluguer.

Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:

Prezada senhora,
Estou encaminhando 250,00 Euros referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelos seguintes motivos:
1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2º: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim;
3º : O referido imóvel também se mostrou excessiva-mente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava.
Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.

A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:

Prezado senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte imaginar que um imóvel tão bom e tão vistoso, fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupá-lo...
Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim... O senhor é que não soube ligá-lo....
E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor 'não culpe a proprietária.

Novidades ! ! !

2010-09-19T19:27:00.002+01:00

Olá meus adorados leitores.

Há novidades nas CaTacumbas!

Temos dois novos vizinhos.

Usados e Peças

Pearls and Shines

Visitem e digam-me de vossa JusTiça!

O MorTo

Dicas da sexóloga!

2010-09-14T10:01:00.002+01:00

1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que devo fazer?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Mande pra cá que eu testo por si.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça, que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo o abutre nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.
R: Diga baixinho no ouvido dele: " Amor, o período está atrasado.."

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.

8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que faço?
R: Não o deixe conduzir.

9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?
R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite pra malta.

10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?

11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E tenha cuidado porque o filho/a pode partir-lhe os dentes.

12 - Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.

O Racismo

2010-09-14T09:59:00.001+01:00

- Como te chamas? - pergunta a professora.
- 'Kinaxixi' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta: - Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais... Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?

- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

Expressões usadas pelas Mulhers!

2010-09-14T08:32:00.001+01:00

1 - *"Chega":*
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando
elas estão certas e tu tens que te calar.

2 - *"5 minutos"*:
Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco
minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de
ajudares nas tarefas domésticas.

3 - *"Nada":*
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e
que deves ficar atento.. Discussões que começam em "Nada" normalmente
terminam em "Chega".

4 - *"Tu é que sabes":*
É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens
que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - "*Suspiro ALTO":*
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente
confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota
e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6 - *"Tudo bem!!!":*
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.. "Tudo bem!!!"
significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais
pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - *"Obrigada":*
Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de
nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela
não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO digas "de nada".
Isso apenas provocará o "Esquece".

8 - *"Esquece":*
É uma mulher a dizer "Vai-te ... !!"

9 - *"Deixa estar, EU resolvo":*
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a
um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente
resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a
resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - *"Sabes, estive a pensar...":*
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro
Cavaleiros do Apocalipse.

11 - *"Precisamos ter uma conversa!":*
estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

Sinais de Loucura

2010-09-13T22:26:00.002+01:00

TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para ir buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

Digitas o '0' para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece;

11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...

Decididamente estou louco!!!

há por aí alguém que me ponha isso num papel com um carimbo?

As Gajas

2010-09-10T13:04:00.001+01:00

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''.

Do Jornalismo

2010-09-10T11:39:00.001+01:00

Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler.
O outro menino imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal matando-o permitindo assim que o amigo escape apenas comalguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.E então, o repórter corrige para:"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista.Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"

Divorcios...

2010-09-09T13:30:00.002+01:00

As vezes as coisas correm mal e dão para o torto. Um amigo meu a dias chegou a casa e tinha esta carta da sua (ex) mulher.

Querido, Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou deixar-te.
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Exmulher'

Ao que ele respondeu

'Querida ex-mulher. Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR. Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei

dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.

Portanto cuida-te. P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla.

Espero que isto não seja um problema. Assinado: Milionário e Solteiro ehe he he he eh

Estudos Importantes

2010-09-09T00:03:00.002+01:00

Amigos apresento as minhas desculpas pela minha ausência, mas estive num grande projecto de investigação que me absorveu por completo, e qual partilho agora convosco.

ENSINAMENTO IMPORTANTE...

Gordura, vinho e sexo!

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos, é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA....
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA....
Sobre o SEXO
Na Argélia, f*d*-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.Em compensação, no Brasil f*d*-se muuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA......
CONCLUSÃO LÓGICA:Beba, coma e f*d* à vontade pois o que mata é falar inglês!

NOVIDADES AQUI

2010-08-16T00:07:00.003+01:00

Visitem e Comentem !!!

E já agora... Encomendem!

Sócrates e a Caça...

2010-08-03T09:40:00.002+01:00

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:
- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? Sócrates nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
-Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não ?!

A Filha volta a casa.

2010-08-03T09:36:00.002+01:00

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.
O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta...
- O quê? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med...
- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif.
- Ahhh... que susto! Eu tinha percebido Por-tis-ta.

Só com humor é que isto lá vai...

2010-08-03T09:28:00.001+01:00

DÁ CÁ UMA RAIVA...

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!

________________________________
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

________________________________
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

_____

___________________________
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

________________________________
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

______

__________________________
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

________________________________
Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh... tanta água!

Diz o segundo: eh... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...

________________________________
O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... É nos super-mercados!

________________________________
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

________________________________
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''

________________________________

Sabes o que é um paralelo?

Aposto que não sabes... mas sou teu amigo e vou-te dizer:

- É uma cigana a ser ''comida" por um cigano e a gritar:- Pára
Lelo! Pára Lelo!

________________________________

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...

Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai
dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...

No tribunal os pretos são condenados:

- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!

Finalmente Justiça!!!

2010-08-03T09:27:00.002+01:00

*A justiça portuguesa está de parabéns!*

* Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.

· Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,

· Ao desaparecimento de Madeleine McCann,

· Ao caso Casa Pia

· Do caso Portucale

· Operação Furacão

· Da compra dos submarinos

· Às escutas ao primeiro-ministro

· Do caso da Universidade Independente

· Ao caso da Universidade Moderna

· Do Futebol Clube do Porto

· Da corrupção dos árbitros

· À corrupção dos autarcas

· De Fátima Felgueiras

· A Isaltino Morais

· Da Braga parques

· Ao grande empresário Bibi

· Das queixas tardias de Catalina Pestana

· Às de João Cravinho

· Dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor Beleza com o vírus da sida

. Do processo Costa Freire / Zeze Beleza, quem não se lembra ?

· Do miúdo electrocutado no semáforo

· Do outro afogado num parque aquático

· Das crianças assassinadas na Madeira

· Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico

· Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal

· A miúda desaparecida em Figueira

· Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou

· As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo. Aquelas em que ela reconheceu imensa gente "importante", jogadores de futebol, milionários, políticos.

· Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran

· Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal.

· O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.

· E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência

Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!
Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.

Prenderam um jovem que fez um download de música ...

Porra, até que enfim !!!!!!!!!!!!!!

YEAAAAAAAAH!... VIVA!!!!

Primeiro português condenado à prisão por pirataria musical na Internet!...
O Indivíduo poderá passar entre 60 a 90 dias atrás das grades por ter feito o download e partilhado música ilegalmente com outros utilizadores!... *

2010-07-30T11:36:00.006+01:00

Sons da Praça

28 Agosto 2010

22.00h

Praça Cupertino de Miranda

Famalicão

Entrada Livre

R.I.P. ANTONIO FEIO

2010-07-30T08:48:00.003+01:00

A tua luta acabou... A besta ganhou.

Mas não morrerás, continuarás a viver dentro de nós!!!

Até já Antonio.

Português - Homem de Palavra.

2010-07-25T12:42:00.000+01:00

Português é homem de palavra!Dois casais, um de brasileiros e outro de portugueses, estavam a jogar às cartas e uma carta caiu abaixo da mesa.
O português baixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na “boazona” da mulher do brasileiro por momentos.
Ela estava sem cuecas!

Alguns minutos depois o português, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do brasileiro disfarçou e foi atrás dele.

Chegando à cozinha, ela perguntou:

- E aí? O que achou?

- Maravilhoso - respondeu o português.

- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a brasileira, safada e oportunista, porém “gostosona”.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa, você pode aparecer por lá.

- Combinado!

No outro dia, à tarde, o português chegou à hora marcada, pagou os 1.000 € e "comeu" a mulher do brasileiro.
Serviço completo.

No fim da tarde, o brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O portuga esteve aqui esta tarde?

- Sim - respondeu a mulher, assustada.

- Deixou 1.000 €?

- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio. Aquele portuga 'filho da puta' esteve no meu escritório esta manhã, pediu-me 1.000 € emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde, sem falta, para os devolver. Ainda bem que o português é homem de palavra!

Novo Blog

2010-07-07T17:56:00.002+01:00

Novidades das Catacumbas visitem, comentem e comprem.

Pearls & Shines

IRS

2010-06-27T13:45:00.001+01:00

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito
do atraso da entrega da declaração do IRS!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse
quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar
uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Vai uma rapidinha??

2010-06-18T11:31:00.001+01:00

ALENTEJANO

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

CONFISSÃO

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.

ALFÂNDEGA

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr. Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE

- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

Zero a Esquerda...

2010-06-18T11:28:00.001+01:00

SE VOCÊ ACHA QUE ZERO À ESQUERDA NÃO VALE NADA, ENTÃO SEGURA ESSA !!!

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios
para o Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia
sentido antes..
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de
propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes
cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,
denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número
marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu
quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer
de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o
que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e
quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia
no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou
disposta a fazer de tudo e topo todas as posições:
frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca
atolada, saquinho de chá, helicóptero...
Ou tu tens alguma idéia mais
tesuda? O que tu achas?!

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel..
Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!!....

Está quase a chegar.

2010-06-17T12:09:00.002+01:00

Os Blind Zero regressam ao fim de cinco anos com um novo disco. «Luna Park» passeia-se num cenário de parque de diversões para adultos, com muitas emoções à mistura.

Os Blind Zero regressam ao fim de cinco anos com um novo disco. «Luna Park» passeia-se num cenário de parque de diversões para adultos, com muitas emoções à mistura.

Ecos Musicais do Louro

2010-06-03T00:37:00.002+01:00

Amigos,

É com grande satisfação que vos apresento a 1ª actuação do tão ansiado (pelo menos por mim eheh) regresso dos MorTos Vivos. Servirá para relembrar, para regressar acima de um palco, e sobretudo ao calor dos vossos abraços.

Apareçam e tragam outro amigo também!

Jorge Jesus - o que o motiva e a relação com Mantorras

2010-05-28T14:42:00.001+01:00

Mantorras

O Jorge Jesus reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres
que nem conseguia dar conta do recado.
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:

"Xéé, bué fácil mister! Antes de começar as função, né? eu pega nos coiso e
martela cum ele nos cómoda até ficar dormente!
Depois posso brincar durante bué d'horas, e as mulhé adooooora!"

O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e
aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater
com o "coiso" na cómoda.

A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:

"És tu, Mantorras?"

Radio Girl - Volbeat

2010-05-28T14:19:00.003+01:00

Vi-os com Metallica, e ficaram-me na cabeça. Som poderoso e uma presença em palco contagiante, tem corrido a Europa com first act's com nomes como Metallica e AC/DC.
A coisa promete.

E claro também vi HOF (High on Fire), fizeram-me lembrar MotorHead, muito bom.

Sapo muiiiito especial

2010-05-28T14:10:00.000+01:00

Um homem que estava a passear nas ruas do centro do Porto viu um
vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos.

Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PILAS

O homem perguntou:

Que merda é esta, pá? Chupa pilas????

O vendedor disse:

É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu
pirilau como nunca ninguém lho fez.

O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.

Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do
trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama todo nu,

com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um
livro de receitas culinárias.

A mulher louca da vida perguntou:

Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com
este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de
receitas?!!!

Ele olhou prá mulher e disse:

Se o sapo aprender a cozinhar....tás fodida!!!!!!!!!!

O peregrino e a viúva

2010-05-28T12:31:00.000+01:00

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.

A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!

O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.

O padre diz-lhe então:

- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.

- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.

- Mas és burro!

- Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar...

New Look

2010-05-28T10:20:00.003+01:00

Hoje foi dia de refresh das paredes cá nas catacumbas, coisa muito moderna pra uma catacumba, sinal dos tempos e um morTo também tem sentimentos.

A ausencia tem-se feito notar, já sabem que se deve sobretudo ao trabalho, mas também houve aí umas visitas ao Sul pra ver Metallica. Não vou falar do concerto pois ainda não recuperei, para mim foi simplesmente Incrivél.

A ver se agora Gostava de saber a vossas opiniões sobre o look e sobretudo sobre os videos que estão aí a vossa direita, é que estou a pensar em aumentar a quantidade.

Ah e estou muito feliz, a música voltou as catacumbas, que falta que me fazia.

PS - A melhor prenda que me deram foi um bilhete prós Metallica.

O momento da noite...

RIP PAUL GRAY

2010-05-27T08:39:00.006+01:00

Rest in Piece Paul.

Os dias não tem sido fáceis na musica.

Ainda estávamos na ressaca da morte de Ronnie James Dio
e já levava-mos com a noticia da morte do Beto.

Se as perdas eram significativas, agora tornaram-se tremendas, Paul Gray baixista dos Slipknot perdeu a vida no passado dia 24 de Maio.

Todos eles dispensam apresentações.

Paz as suas almas.

Coiso........ isso.......

2010-05-13T11:52:00.001+01:00

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal 'O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês de Janeiro.

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-GNR a cavalo:

"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca ?"

Rápida, como uma seta, ela respondeu-lhe:

"Também você estaria, se estivesse seis horas entre as
minhas pernas..."

Hoje o tempo vai mudar.

2010-05-13T11:41:00.000+01:00

Diário de um Homem,

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabrão foi pescar com este tempo ?

Socrates manda Silenciar mais um.

2010-05-13T11:34:00.000+01:00

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado da sua comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações do seu governo, disse às criancinhas que iria responder a perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:

- Qual é o teu nome, meu filho?

- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas:

1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?

2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?

3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas nesse momento a campaínha toca para o

recreio e ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:

- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder a perguntas.

Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.

- Podes perguntar, meu filho. Como te chamas?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?

2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?

3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

4ª) Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?

5ª) Onde está o PAULINHO??

A crise - Explicação 2 - A culpa do Capitalismo!

2010-05-13T11:28:00.000+01:00

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
Ensina uma a jogar futebol
e depois exporta para a Seleção Portuguesa...

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.

Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.

Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Memória de Deus!!

2010-05-13T11:26:00.000+01:00

Uma senhora teve um ataque de coração e foi parar ao hospital. Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?

Deus responde:

- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:

- Eras tu? Nem te conheci!!!...

A crise - Explicação 1 - Uma questão de DNA

2010-05-13T11:21:00.000+01:00

O INGLÊS, O AMERICANO E O PORTUGUÊS...

- Diz o inglês:
Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano:
Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:
O caso que vou contar é muito mais interessante:
Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro dum peido.
Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório.
Chamei a minha equipe e começamos a trabalhar.
Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas já perderam o emprego!!!

Morreu a paixão... ficou o amor!

2010-05-13T10:46:00.001+01:00

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher...

"Estou sem cueca..."

E a mulher lhe responde:

"Amanhã te lavo uma!"

This is War

2010-05-11T11:59:00.002+01:00

Os meus dias basicamente tem-se resumido a esta frase... Tem sido cá uma luta. It's a brave new world...

A musica e os seus diversos caminhos...

Está lá?!

2010-04-26T10:54:00.000+01:00

AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATE HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER

Assistencia Tecnica TV Cabo:

"A minha mulher nao saiu de casa a espera que a viessem montar!"
_____________________

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim.. ta ao fundo da escada! E o da agua ou o da luz?"
_____________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________

"Era para saber se ja tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________

Uma cliente: "Atao vieram ca montar a minha vizinha de cima e nao me montaram a mim porque???"

_____________________

"Era so para dar o numero do pib para descontar no banco."
_____________________

Uma cliente: "Era so para dizer que ja me montaram... Alias, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que e foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________

"Era so para activar a TVSporting..."
_____________________

Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me la em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.

So nao gostei foi que me riscassem o chao todo!!!"

_____________________

"Tenho a Superbox ligada"

_____________________

"Queria desistir da playbox"

_____________________

Despiste tecnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e ja deve ficar a funcionar"
Clt: "Ja fiz e nao da nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes e que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porque, faz interferencia?"

Assistencia Tecnica rede movel:

O Sr. quer que eu tire o chispe?

_____________________

Olhe, queria saber se ja tenho o room service activado.

_____________________

Olhe, so liguei para dizer que se alguem me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemovel.

_____________________

Nao tenho fax, eu quero e que me envie um fax por carta.

_____________________

Menina, queria que o meu numero nao aparecesse nos retrovisores dos outros telemoveis

_____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifario para Hamburger Life.

_____________________

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemovel. Mas entao sou eu que pago?

_____________________

Assistente: A senhora devera ligar o numero do servico para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ligo para esse numero e peco para falar com quem?

_____________________

[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a coloca-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

_____________________

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na musica de espera! Estes fados sao horriveis!

_____________________

Cliente: Queria saber se o meu numero esta conferencial ou nao...

_____________________

[indicacao de teclado bloqueado e de rede disponivel]

Cliente: O meu telemovel tem um garfo e uma colher no visor...

_____________________

Assistente: Qual e a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: E um Inox 510.

_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergencia?

Assistente: Significa que o telemovel da senhora nao tem rede neste momento
e so pode fazer chamadas de emergencia.

Cliente: Ai, que alivio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem e que estaria nas emergencias.

_____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemovel...

Assistente: Qual e exactamente a situacao?

Cliente: E que agora nao me lembro do ping e o que e pior e que perdi o pum...

Está a chegar..

2010-03-16T11:35:00.003Z

O novo trabalho dos portugas klepht, e pelo avanço que podem ouvir aqui, e que se dá pelo nome de "Tudo de Novo" estão ao seu melhor nível. O albúm foi baptizado de HIPOCONDRIA
Quem disse que a musica tem que ser elaborada.

A escrita das palavras, essa continua simplesmente fantastica...

Sei que nem sempre dou o melhor
Penso só depois de me arrepender
Qualquer dia o nosso caso vai prescrever

Não me deito sobre a solidão
Prefiro o colchão onde te deixei
À distância do que tenho, sei dizer

Não te sintas só

Se nos sai mal, faço tudo de novo

2 horas para acabar
O que em 4 anos a gente fez
A r...otina sabe responder porquê

Longe de um início
Estava junto mas sozinho
Sei que para ti bem custou
Qual dos dois mudou as regras no fim?

Ambos com razão, ambos sem desejo
E o cansaço deu ordem de despejo
Sem pensar que na verdade só o tempo mudou
Não te sintas só

Se nos sai mal faço tudo de novo
Vou mudar este jogo
Com as minhas mãos

Se nos sai mal faço tudo de novo
Vem mudar este jogo
Que eu não quero perder
Não quero perder...

(Klepht - Tudo de Novo)

Skunk Anansie

2010-03-10T10:44:00.005Z

Esta é uma daquelas bandas que sempre me acompanhou, sobretudo em momentos de introspecção, ou naquele fim de dia, ou de noite. A voz acutilante da Skin mexe-me com as entranhas a melodia algures melancolica, algures cheia de raiva, algures cheia de palavras com significado...

Fiquem com tudo o que me deu para postar hoje, espero que gostem e saboreiem.

Já se devem estar a interrogar se eu me esqueci desta... Não é só o especial 3 pois não sei de qual gosto mais.

O Sol voltou...

2010-03-09T12:05:00.001Z

Será que é para ficar...

Hoje temos... Pra ver a chuva a cair.

2010-03-05T11:40:00.001Z

Musica pro dia.

2010-03-04T11:59:00.002Z

Querem mais??

The Return

2010-03-04T11:54:00.002Z

Primeiro a musica;

Ausência de um mês imperdoável... Forma muitas coisas, desde troca do local de trabalho a outras que tais. No meio disto meteram-se a ante estrita do filme Precious (vão ver que vai bater-vos bem lá no fundo), um concerto na casa da música, "Classificados" ao seu melhor nível, e um jantar de amigos de infância.
Ah e ainda arranjei tempo para me inscrever num health club, e o mais importante tenho ido todos os dias.

O MorTo tá doido, lol.

Ecologia e tal

2010-02-03T10:42:00.003Z

Hoje decidi fazer um dia verde, pois todos temos algo a fazer pelo aquecimento global pela poluição e outras coisas que tal, Ah e devemos reciclar tudo, tudo, tudo, mesmo que nos continuem a cobrar taxas de recolha de resíduos (apesar de já nem sequer nos lembrarmos que que cor é a casa do lixo, e de quase termos sido atropelados na ultima vez que fomos ao eco ponto), mesmo que continuem a chegar noticias de que os pontos de transformação de resíduos continuem a fechar ou falir (falta de matéria prima não devera ser) e mesmo que vos dê aquele aperto nostálgico dos anos 80/90 em que era cool passear por um qualquer local abandono e cheio de lixo.

Aqui fica o meio dia verde.

Kings and Queens

2010-02-03T10:33:00.003Z

We were the kings and queens of promise
We were the victims of ourselves
Maybe the children of a lesser god
Between heaven and hell, Heaven and hell.

Berlusconi - Toda a Verdade!

2010-01-21T11:06:00.006Z

Vida Dificil.

2010-01-21T10:55:00.002Z

Isto está mesmo muito mau, mas o gato não precisava de exagerar.

Vida

2010-01-21T08:46:00.002Z

Sá Pinto vs Liedson

2010-01-21T08:36:00.001Z

Podem ler a noticia aqui, mas cá pra mim isto é apenas um golpe de marketing para lançar um ginasio de artes marciais lá pros lados de Alvalade.

Mulheres...

2010-01-21T08:26:00.000Z

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.

Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!

O homem disse:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de
voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até
aos Açores, para eu poder ir de carro? '

O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...

Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
' Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.

Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!

O génio respondeu:
Queres a puta da ponte com duas ou quatro faixas?

Sexo a Três !

2010-01-19T10:38:00.001Z

Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher.Ela aproxima-se, toda insinuante e diz:

- Posso fazer uma pergunta?

- Claro!

- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias ?

E ele, empolgado, exclama:
- Clarooooo!!!

A morena esclarece
:- Então, corra para casa que talvez ainda chegue a tempo...

Pagar por cheque...

2010-01-15T09:12:00.002Z

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou
que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por
um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.

Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão Grande...
Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você
FICA com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o
dinheiro e manda entregar a jóia lá em Casa desta senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o
casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,
infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não
tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Cross Selling e Up Selling

2010-01-15T09:06:00.002Z

Estas são duas das técnicas comerciais com que mais bombardeio a minha Equipa. Pois o chefe ás vezez é chato, chato não persistente vá.

Hoje apresento-vos o campeão do Cross e do Up elling.

Aprenda!!!!

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe
'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'

Motivação

2010-01-15T08:57:00.002Z