Nos dias que nos atravessam cada vez mais somos inundados por problemas, crises e afins e outras tantas coisas que nem sequer tenho vontade de estar para aqui a referir. Normalmente acabamos sempre por disparar no sentido errado atingindo aquilo ou aqueles que não devemos, são os famosos danos colaterais. Pois bem, o MorTo Vivo (como já puderam reparar pelos post's de hoje) vem por esta fantástica forma insurgir-se contra todas essas merdas. Se está fudido não fui eu que o fudi, e de certeza que já faço mais do que o que devia para solucionar. Como sempre me "ensinaram" tragam-me soluções e não problemas. Mas e como é obvio este meu comportamento deve-se claro a um certo nível de insanidade, que eu faço questão de manter seguindo algumas regras que agora parti-lho com toda a blogosfera.
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras
sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva
nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu
pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a
iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta
assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois delas
responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não
rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em
cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com
sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação
económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
Agradeço comentários sobre estas medidas ou eventuais ajustes.
6 comentários:
olá :)
já fiz algumas coisas, quando recebi o mail pela 1a vez, há meia duzia de aninhos... e entretanto foi melhorado, mas de facto, é giro observar a cara dos outros pensando se estão seguros ao nosso lado :)) hihihihiiiiiiii
***
OK vamos a isto:
1-Não tenho carro, avanço para a 2
2-Tal é o meu feitio que já não me pedem para fazer nada!
3-Eu costumo pedir à minha colega se posso brincar com ela ao tiro ao alvo, fazendo ela de alvo, até à data nada :(
4-E se for WC publico não pode?
5-Já o tenho desde pequenina, a agrafos, elasticos e clips
6-Sou a unica que bebe café, não resulta
7-O Banco de Portugal não me deixa passar mais cheques :((
8-Costumo dizer isso com bastante regularidade
9-OU..Deus te oiça!
10-Bela maneira de usar oculos escuros sem dar bandeira
11-Raramente o faço, a preguiça é mais que muita
12-Rebolo, a obesidade não me permite saltar
13-Por norma riu-me quando as imagino a fazer sexo
14-Não é isso que todos fazem?
15-Quando chega a parte das perguntas já adormeci!
16-Se tivesse o dinheiro que ela tem era já!!!
17-Funciono na base do grito, é mais rápido que o email
18-CD do best of dos pigmeus da floresta Amazónia ..1 euro no FeiraNova
19-Eu grito porque nunca sai :[
20-Sabes quanto é que custa um bilhete para o jardim zoológico?? Prefiro fazer isso na Assembleia da Républica.
21-Não tenho filhos. Bolas!!!
22-Se for uma sogra modernaça o aspirador serve?
;))
O que mais aprecio nesta lista é que se a conseguirmos manter sempre activa quem nos rodeia olha sempre para nós com aquele ar de que a bomba vai rebentar, lol e acreditem que uso e abuso deste tipo de coisitas. Coisa de loucos eu sei. Confesso que nunca fiz a do carro, pelo menos nestes moldes, decidi trocar o secador por uma maq fotografica juntar-lhe a noite e uma daquelas vias aqui do norte com limite de velocidade...
eheheehehehehhehh
já fiz uma boa parte delas e masi umas quantas que aqui não constam.
a minha dúvida é a seguinte: a mim costumam chamar-me doida, a si também??? :P
Ahahaha...Então e se me cruzar com uma nota de 500 € o que devo fazer, chamar-lhe ordenado??...
É melhor não, isso seria falta de ambição! :)
Abraço
Efectivamente as denominações mais utilizadas em relação à minha pessoa costumam ser algures entre doido, maluco o já famoso bates mal, entre outros. Mas o que aprecio mesmo é o ar de medo com que o fazem. Como é bom ser estranho, lol.
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